12/12/11

Δέκα είδη πελατών προς αποφυγήν…

Πελάτες. Χωρίς αυτούς δε μπορούμε να υπάρξουμε. Αλλά ούτε μπορούμε να συμβιώσουμε μαζί τους... Οι καλοί, ανοιχτόμυαλοι, με γνώση, κατανόηση νομοθεσίας, αισθητικής, κοστολογίων κατασκευής, ευγένεια και οικονομική ευχέρεια, είναι σπάνιοι. Εδώ θα μιλήσουμε για τους προς αποφυγήν. Για τις δύσκολες περιπτώσεις. Γι’ αυτούς που είναι τόσο επιθυμητοί όσο η πορδή μέσα στο σκάφανδρο!

Μερικές κατηγορίες ταιριάζουν γάντι και σε αφεντικά εταιρειών… Άνετα!

1. Ο παντογνώστης

Είναι αυτός που όταν του παρουσίασες δύο κατόψεις, εκείνος τις απέρριψε άμα τη εμφανίσει… Κι όταν μετά από ατυχή προσπάθεια παρουσίασης σκέφτηκες να κάτσεις δίπλα του στον υπολογιστή, εκείνος θεώρησε ότι ξέρει περισσότερα από ‘σένα. Ότι εσύ, μετά από 5 ολόκληρα χρόνια στο Πολυτεχνείο, ξέρεις να ...σχεδιάζεις πολύ καλά. Όσο μια σχεδιάστρια. Ότι σου ζητήσει εκείνος… Είναι σίγουρος ότι έχει αισθητικό κριτήριο και θα σου κάτσει στο λαιμό μέχρι να κάνεις τα πράγματα όπως εκείνος θέλει. Ακριβώς όμως…

Συμβουλή: Τον αποφεύγουμε με κάθε τρόπο, διότι μετά το σχεδιαστήριο ακολουθεί το ψυχιατρείο… Άλλως ακολουθούν τουλάχιστον οκτώ ουίσκια! Στην καλή των περιπτώσεων!

2. Ο άσχετος

Είναι το αντιδιαμετρικό του προηγούμενου, εκείνος ο τύπος ο οποίος πρέπει να του εξηγήσεις το κάθε τι, από το μέγεθος του οικοπέδου, μέχρι γιατί διάλεξες αυτό το συγκεκριμένο hatch στην πλακόστρωση… Όλα είναι εξηγήσιμα, κι αν τολμήσεις να προσπαθήσεις να τον ηρεμήσεις λέγοντας «μην ανησυχείς γι’ αυτό, ένας συμβολισμός είναι» τον έχεις γεμίσει αμφιβολίες ικανές να τον απασχολούν μέχρι την επόμενη συνάντηση… Αν υπάρξει!

Συμβουλή: Ζήτησέ του να συνοδεύεται στην επόμενη συνάντηση από την μαμά του ή την αδερφή του. Ελπίζοντας…

3. Ο αδιάφορος

Σου δίνει μια δουλειά κι εξαφανίζεται. Κι εσύ περιμένεις βλέποντας μια προθεσμία να πλησιάζει και δεν έχεις καν ένα τοπογραφικό, έστω σε 1:1000, μπας και βγάλεις καμία άκρη. Ούτε που γνωρίζεις το διαθέσιμο ποσό για την κατασκευή… Προσπαθείς να του κάνεις μια διευκρινιστική ερώτηση, αλλά δε σηκώνει το κινητό του ούτε με ευχέλαιο. Συνήθως είναι υπάλληλος που του έχει ανατεθεί η επαφή μιας κάποιας εταιρείας μαζί σου, όμως αυτός είτε βαριέται απλά, είτε νομίζει ότι αν σας δώσει τις απαντήσεις την τελευταία μέρα πριν την παρουσίαση, εσύ πάλι θα προλάβεις να τους παραδώσεις τυπωμένο όλα τα απαραίτητα σχέδια...

Συμβουλή: Φρόντισε να του επαναφορτώσεις το άγχος που σου έχει φορτώσει με ηλίθιες ερωτήσεις που σίγουρα αυτός δεν μπορεί να απαντήσει… Και που πρέπει να μεταφέρει στους προϊσταμένους του! Μέσω e-mail βεβαίως βεβαίως...

4. Ο «όπου φυσάει ο άνεμος»

Μπορεί τώρα να πει “ναι” και σε πέντε λεπτά “όχι”. Να σε βάλει να δουλέψεις 2 μήνες και να ανακαλύψει ότι τελικά αυτό που του είχες δώσει σαν πρώτο προσχέδιο/πρόταση είναι ακριβώς αυτό που θέλει, αυτό που είχε φανταστεί κι εκείνος! Θα ξεκινήσει με το αξίωμα ότι το κατάλληλο χρώμα είναι το πράσινο κι αφού έχεις κάνει όλη τη δουλειά θα αποφανθεί ότι το πράσινο είναι «last year» κι ότι φέτος όλοι παίζουν με το μωβ. Θα σου δώσει ένα λεπτομερές brief πάνω στο οποίο θα δουλέψεις με προσήλωση και μέχρι να φτάσεις στο τέλος θα έχει ανατρέψει κάθε σημείο του, ουκ ολίγες φορές. Μαζί του θα μελετήσεις τουλάχιστον πέντε πολύ διαφορετικές μεταξύ τους προτάσεις.

Συμβουλή: Χρέωσέ τον απαραιτήτως με την ώρα.

5. Ο ψαράς

Είναι εκείνος που θα πάει σε τρεις τέσσερις διαφορετικούς και άγνωστους μεταξύ τους αρχιτέκτονες. Θα ζητήσει διαφορετικά πράγματα, θα επιμείνει, θα διορθώσει θα επιμείνει ξανά και εν τέλει θα αρνηθεί να πληρώσει ότι θα απορρίψει δια της απλής εξαφάνισης. Ακόμα χειρότερα; Θα φυλάξει όλα τα προσχέδια όλων των απλήρωτων αρχιτεκτόνων και σε ανύποπτο χρόνο θα τα χρησιμοποιήσει κάνοντας ένα ασύλληπτο κολλάζ από όσα του αρέσουν… Αν προβάλλεις απαιτήσεις θα εισπράξεις ειρωνεία: «Τι ψάχνεις ρε καλλιτέχνη;!»

Συμβουλή: Ο μόνος τρόπος να τους αντιμετωπίσεις είναι να ξεκινάς πάντα με μια σοβαρή προκαταβολή και υπογεγραμμένο συμφωνητικό.

6. Ο βιαστικός

Αυτός θα εμφανιστεί στις 22 Δεκεμβρίου το απογευματάκι, και θα σου εξηγήσει με νωχελικό έως ψαρωτικό ύφος ότι πρέπει πάση θυσία να έχουμε μια ολοκαίνουρια μελέτη μέχρι τις 23 το απόγευμα μια και στις 27 του μήνα, λίγο πριν την προθεσμία υπάρχει το σημαντικότερο ραντεβού του αιώνα στην ιστορία της εταιρείας, εκείνο με την πολεοδομία! Παίζουμε με τα δευτερόλεπτα, έλεγε ένας παλιός φίλος…

Συμβουλή: Εξήγησέ του με παρόμοιο ύφος ότι δεν εξαρτάται από εσένα. Είναι η κατάλληλη ώρα να στεγνώσεις όλο τον κόσμο που είχες άχτι: Πέρα από το plotter που μοναχό του θέλει 3 ολόκληρες ώρες να τυπώσει, ο στατικός ακόμα να στείλει τις διορθώσεις κι ο τοπογράφος δεν έχει βάλει τις ρημάδες τις υψομετρικές…

7. Ο απαιτητικός

Σου έδωσε πέρυσι μια δουλείτσα δυο ημερών, μια αρπαχτή. Τον χρέωσες ψίχουλα γιατί σε πέτυχε σε καλή μέρα… Κι αυτός θεώρησε ότι μπορεί να σε πρήζει για πάντα, ότι σε παντρεύτηκε! Να ένα τηλέφωνο να σε ρωτήσει πώς να το δηλώσει στο Ε9, να μια βόλτα απ’ το γραφείο να σε ρωτήσει για κάτι χρώματα στο υπνοδωμάτιο του μπέμπη, να μερικές ακόμα φωτοτυπίες… Για περαιτέρω αμοιβή βεβαίως, ούτε λόγος «όλα αυτά έχουν ξεπληρωθεί εδώ και καιρό…».

Συμβουλή: Απλά σημείωσε το νούμερό στο κινητό και ΜΗΝ απαντάς. Μόνο το μπελά σου θα βρεις απ’ αυτόν.

8. Ο υποτιμητικός

«Διακόσια πενήντα ευρώ για μια βεβαίωση; Σιγά ρε φίλε! Τι έξοδα έχεις για να χρεώνεις τόσο; Τη δόση για το αυτοκίνητο από μένα θα τη βγάλεις;» Είναι εκείνος που ξεχνά τεχνηέντως ότι γι’ αυτή τη βεβαίωση έχεις φορτωμένες όλες τις ευθύνες της πολεοδομικής νομοθεσίας και του αστικού κώδικα… «Έλα μωρέ, επειδή πήγες ένα χρόνο στην Αγγλία για μάστερ, γύρισες και μας χρεώνεις διπλάσια για να πουλάς μούρη»

Συμβουλή: Μια λύση είναι να τους χρεώνετε πράγματι διπλά. Ίσως έτσι όντως να σας εκτιμήσουν περισσότερο.

9. Ο προαποφασισμένος

Έρχεται με έτοιμα σχέδια, που έχει ζωγραφίσει ο κανακάρης του ή σου φέρνει την καταχώρηση από ένα περιοδικό που βρήκε σε ένα ταξίδι τους στην Ιταλία και σου λέει «αυτό!». Σου κάνει τη χάρη να συνεργαστεί μαζί σου, μόνο και μόνο επειδή ο ίδιος «δεν ξέρει από κομπιούτερ». Ξέρει όλα τα άλλα όμως.

Συμβουλή: Αυτός δε θέλει αρχιτέκτονα ή μηχανικό. Θέλει κάποιον να εκτελέσει το “όραμά” του. Στείλτε τους στο εκτελεστικό…

10. Ο κακοπληρωτής

Δεν απαιτεί περιγραφή. Όλοι μας τον ξέρουμε καλά, τον μυριζόμαστε, τον διαισθανόμαστε ότι πλησιάζει, τον βλέπουμε ότι θα μας την κάνει όταν έχουμε συνάντηση μαζί του. Όλοι παίρνουμε τα απαραίτητα μέτρα, αλλά εκείνος πάντα ξεγλιστρά, πάντα δείχνει ικανός να την κάνει. Κι εσύ μένεις ξερός…

Συμβουλή: Δεν διατείθεται συμβουλή… Έτσι απλά!

Υπάρχει βέβαια και το σπάνιο είδος pelatus physiologicus. Αλλά η οικονομική κρίση και η καταστροφή του οικονομικού του οικοσυστήματος σε συνδυασμό με τα υπόλοιπα αρπακτικά που περιγράφηκαν, το καθιστά είδος προς εξαφάνιση…

Βασισμένο σε μια ιδέα άρθρου στο designmag.gr για τους γραφίστες.
comments powered by Disqus